Eu não sei receber elogio

Imagem de capa: Svet_Feo, Shutterstock

“Bonita”, disseram. Assim começa minha saga de nunca saber como agir ou o que dizer sobre mim mesma ou sobre qualquer coisa. “Tenho uma genética boa” soa geneticista demais, ”eu pratico esportes” é uma mentira tão deslavada que soaria falso – não sei mentir -, “uso máscara de argila no rosto”, “bebo água”, “eu faço low poo nos cabelos”, “é a maquiagem que engana”. Meu deus, eu não sei o que dizer. Entre as estantes que construí em mim, não encontrei em nenhuma o manual de instruções de como se deve agir ao receber um elogio.

Bonita! Bonita! Bonita! Socorro! Eu acho ”obrigada” tão pretensioso. Já disse obrigada porque não sabia o que dizer. Mas sempre me saiu num tropeço, não por vontade verdadeira de agradecer. Eu imito os outros que dizem “obrigado(a)”. É o que se diz, né? Deve-se agradecer um elogio de beleza, que seja a de dentro ou a de fora? Nunca vi nada genuinamente belo fazendo esforço para sê-lo. Só se é. Não faz sentido elogiar beleza no outro. Está bem, que seja admiração verbalizada. Se não é elogio, como o suposto ser belo deve agir? Estufo o peito, me escondo debaixo da cadeira? Eu nunca quis chamar atenção. A saída mais honesta que consegui para sair do constrangimento foi perguntar: “você acha?”. Sempre fui moça mirrada, magra demais, sem encaixe no mundo, feito filhote de urubu.

O mundo começou me olhar agora como se eu fosse algo bonito. Não me acho bonita. Não sei lidar com elogio. Eu sei armar os ombros, os punhos, sei brigar, sei chorar, sei dar colo, sei pedir colo. Aprendi há pouco tempo a cair causando o menor dano possível, depois de arrebentar as articulações do joelho e do pé. Estou me acostumando com a ideia de abraçar, acho que melhorei de uns tempos para cá. Eu sempre fui uma imensidão do lado de dentro, mas só agora o mundo me percebe. Agora eu transbordo. Acho que ainda tenho medo das pessoas que elogiam. Nunca me apareceram sem propósito. Sem mais.

Eu ainda não sei receber elogio.

Não quero soar patética.