Às vezes decepcionar a família é quase uma obrigação para ser livre, para nos reafirmarmos como pessoas, como indivíduos que merecem sua própria felicidade e donos de sua própria independência. Quebrar ou questionar determinados mandatos familiares é um ato saudável que nos renova por dentro e por fora, o que, por sua vez, coloca-nos nas complicadas e necessárias encruzilhadas de nos aceitar como somos.

Não é fácil. Ao longo do primeiro estágio do ciclo de vida, há sempre um momento em que a criança desperta e se torna plenamente consciente dessas inconsistências sutis que habitam muitas dinâmicas familiares. Ele percebe com estupefação, por exemplo, o que os pais lhe aconselham severamente e o que eles próprios não aplicam. Sinta com desconforto também aquela amarga distância entre as expectativas colocadas em sua cabeça e aquelas que ele livremente constrói, sente e considera.

Mandatos familiares são como pequenos átomos colidindo uns com os outros. Eles criam um assunto invisível que ninguém conhece, mas que sufoca. Eles são originados pela força intergeracional, pelo nosso sistema de crenças, demandas e códigos inconscientes; aqueles que são expressos não apenas no tipo de mensagens emitidas durante a comunicação, mas também no tom e na linguagem não verbal.

Assim, e quase sem percebermos, somos moldados por uma série de atributos e crenças que internalizamos no silêncio e com grande dificuldade. Até percebermos subitamente que não nos encaixamos nesse quebra-cabeça, percebemos que nossa família “funcional” pode não ser tão grande, porque há muitos silêncios, muitos olhares baixos que não devem ser atendidos. É então quando alguém decide tomar uma decisão, um caminho próprio que às vezes tem um alto custo: decepcionar o nosso.

A complexidade de alguns laços familiares

Quando Lucas veio ao mundo, sua mãe tinha 41 anos e seu pai tinha 46 anos. Para seus pais, ter um único filho não era uma escolha, mas o resultado de um processo muito difícil. Antes dele, sua mãe sofreu quatro abortos espontâneos e depois dele, ele ainda sofreu mais um. Sem querer, e é claro, sem desejar, ele sempre foi aquele sobrevivente solitário, no qual sua família projetava todo um manual de expectativas, tudo um compêndio de esperanças, sonhos e desejos.

No entanto, Lucas nunca foi um bom aluno, nem era dócil nem calmo nem, ainda menos, obediente. O pior de tudo é que, durante todo aquele estágio de fracasso na escola, teve que conviver com o espectro de seus irmãos invisíveis, aqueles que nunca chegaram a nascer e, no entanto, seus pais estavam sempre presentes. «Certamente um deles teria se tornado um engenheiro como eu», «Certamente alguém teria sido mais focado, mais responsável …»

Além da constante idealização imaginária de seus pais, Lucas também teve que enfrentar alguma outra mensagem inadequada de alguns tios e alguns avós. = Ouça a sua mãe, deixe música e se concentre em uma carreira. Seus pais sofreram muito com você e isso não lhe custaria nada para fazê-los felizes uma vez … =

Agora, chegando a essa idade em que alguém pode finalmente assumir a responsabilidade por suas decisões, Lucas define o curso no exterior para entrar em um conservatório. Ele está ciente de que ele irá desapontar seu povo. Ele sabe que isso causará dor, mas ele é incapaz de se integrar a esse paradigma familiar habitado por fantasmas e expectativas impossíveis. Lucas precisa se perceber, aspirar a uma vida coerente entre o que “eu faço, eu digo e sinto”.

Quando decepcionar significa levar os outros a abrir os olhos

No ano passado, um interessante estudo foi realizado na Universidade de Utah, onde foi explicado que as estratégias eram de maior ajuda para aquelas pessoas que se consideravam, como a “ovelha negra” de seus núcleos familiares. Ninguém ficará surpreso em saber que esse tipo de situação, além do simbolismo do termo, é extremamente complexo, tanto que a razão de muitos de nossos problemas emocionais tem sua origem naquele duro choque de valores, necessidades e crenças que temos com nossa própria família.

«O sangue só nos torna parentes, é o amor que nos faz família»

Saber reagir, saber lidar efetivamente com esse tipo de realidade é essencial para o nosso bem-estar. Assim, as três conclusões que foram tiradas neste interessante estudo podem servir como orientação adequada no caso de estarmos passando por uma situação semelhante.

. Devemos nos ver como “ovelhas negras resilientes”, pessoas capazes de reagir à adversidade para avançar, mas sem esquecer tudo o que foi vivido e aprendido.

. Encontrar ajuda, apoio ou orientação fora do nosso círculo familiar é essencial para levar em conta outras perspectivas, para combinar confiança em nós mesmos, coragem para tomar decisões.

. Também é necessário ser assertivo com nossa família, porque expressar nossas próprias necessidades, pensamentos e desejos em voz alta não precisa ser uma ameaça se o fizermos com respeito, maturidade e convicção. Se a decepção surge, não será mais do que um meio eficaz e necessário para se aproximar da verdade.

Por sua vez, e para terminar, é conveniente que não nos percebamos como “marginalizados”. Embora muitas “ovelhas negras” não se incomodem – aparentemente – sendo esse elemento “perturbador” ou “desafiador” do núcleo familiar, às vezes a “ovelha negra” acaba sendo escrava do rótulo que os outros colocaram nelas. e em que eles encontraram algum reforço. Assim, é como por exemplo alguém pode acabar tomando o oposto pelo sistema a qualquer norma ou desejo familiar não escrito, tanto quanto ela também prefere essa opção.

Relativize o valor tendencioso que eles colocaram em nós por tanto tempo, e entenda também que desapontar, às vezes, não tem conotação negativa. É um ato necessário para nos reafirmarmos como pessoas independentes e com nossos próprios critérios.

Artigo escrito por Valeria Sabater para o portal lamenteesmaravillosa
Imagem de capa Łukasz Gładki

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