Depressão não é frescura

Já ouvi varias coisas a respeito da depressão. Já a nomearam frescura e dizem ser coisa de quem não tem o que fazer. Já falaram pra eu ocupar minha cabeça e parar de pensar besteira, falaram que eu deveria trabalhar mais, estudar mais e deixar de pensar em todas essas loucuras.

Já falaram também que só reclamo e que uso o termo depressão porque me convém e as pessoas acabam tendo pena de mim. Já se incomodaram com o meu choro e falaram que eu precisava ir ao psiquiatra com urgência.

O que ninguém entendia era o medo de falar das minhas dores, era o peso da angustia em me manter acordada, é o refugio de querer dormir pra esquecer e fazer o tempo passar rápido. É a luta de todos os dias ter de enfrentar o seu eu em pedaços e de tentar junta-lo novamente todos os dias.

Ninguém entendia o quanto eu queria sair daquilo, era como uma prisão, eu era prisioneira de medos, fracassos, mágoas e angústia. Ninguém entendia que eu não via mais graça em nada e isso não tem nada a ver com antipatia. Que a força que me puxava para cama era bem maior do que a que me encorajava a levantar dela e sair pro mundo, conhecer pessoas. Eu tinha preguiça de falar, de saudar, de me arrumar. Eu me olhava no espelho e gostava do meu pijama velho, rasgado e do meu cabelo bagunçado, eu não me preocupava com isso, pois a bagunça e os rasgos eram bem maiores dentro de mim.

Ah como eu queria que fosse frescura, como eu queria que fosse uma fase, como eu queria que fosse preguiça e que só a vontade bastasse. O que ninguém entendia era a auto estima que tinha se perdido e o desencanto que se fazia presente.

Ninguém conseguia ver a minha luta diária em tentar virar a página, mas eu me sentia impotente demais diante de tanta dor e quantas vezes eu não pensei em entregar os pontos…

Quantas vezes eu chorei sozinha no banheiro pra ninguém ver, quantas vezes eu quis dormir e acordar leve, não chame isso de falta de fé ou de falta de Deus. Depressão não tem a ver com falta de religiosidade. Depressão tem a ver com conflitos, com situações que muitas vezes nos jogam no buraco e que a gente não sabe como sair de lá.  Depressão não é fraqueza, está bem longe disso.

É como estar no meio da maré e ela querer te levar, você tenta com todas as suas forças, mas uma hora cansa. A tal da depressão quase me levou e ela pode levar muita gente se você continuar acreditando ser frescura, se você continuar achando que o outro precisa de motivos para as suas dores, que é falta de vontade ou que sei lá você é muito sentimental. Pode levar muita gente, como já tem levado, porque continuam acreditando que remédios bastam e que ah ” é fase vai passar”.

Sabe, as pessoas, querem ser ouvidas, elas tem sede de ter as suas dores acolhidas. Mas em meio a tantos julgamentos e conceitos errados eu preferia me calar, mesmo que isso não parecesse tão simpático. Era mais fácil dizer que está tudo bem e depois chorar do que ter que contar sobre mim e ter de ouvir uma resposta desagradável. Era mais fácil inventar desculpa pra não sair do que ter que enfrentar a mim mesma e a todos. Era mais fácil do que ter que parecer bem.

Ninguém parou pra ver a tempestade que havia em mim. Ninguém entendia o quanto eu lutava pra não chorar quando estava rodeada de pessoas e que cansada de tanto lutar contra esses sentimentos que me sufocavam eu, na maioria das vezes, preferia o meu quarto.

Não é do dia pra noite que você se liberta, é com apoio é com ajuda é com acolhimento e com muito esforço. É um processo, é um leão que você mata todos os dias dentro de você, é sentir o seu dia tomando cor novamente devagarzinho, é aprender a apreciar aqueles filmes velhos que você tanto gostava e parou de assistir, é ler um livro novo e sentir prazer com cada frase terminada. É conseguir sorrir sem ter que fazer esforço, é olhar no relógio e querer parar o tempo ao invés de acelerá-lo. É ver a graça chegando aos poucos e a alegria fazendo morada. Não sou melhor que ninguém porque não ter me rendido totalmente, só eu sei o quanto era dolorido conviver com aquela dor e a preguiça imensa de tê-la que sentir todos os dias. Mas, posso ser melhor que muita gente que não entende que depressão não é e está bem longe de ser frescura ou é coisa de quem não tem o que fazer.

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Thamilly Rozendo
Estudante de psicologia, apaixonada por artes, música e poesia. Não dispensa um sorvete e adora um pastel de feira com muito requeijão, mesmo sendo intolerante a lactose. Tem pavor de borboletas, principalmente as no estômago.



3 COMENTÁRIOS

  1. Boa noite!
    Acabei de ler o texto sobre depressão, e gostaria de conversar um pouco com a Thamires, caso ela tenha tempo disponível.
    Me chamo Juliana e tenho depressão há 05 anos. E estou em uma fase muito difícil, onde a angústia de me manter acordada e ter que viver, me consome todos os dias.
    Não consigo acessar o email, por isso deixo aqui este pedido para que ela me escreva, se possível.

    Obrigada
    Juliana

  2. Boa noite!

    Meu nome é Juliana e acabei de ler o texto sobre depressão.
    Gostaria muito de conversar com a Thamilly, mas não consigo acesso ao email dela.
    Tenho depressão há cinco anos, e a angústia de me manter acordada e ter que enfrentar o mundo todos os dias, tem me consumido muito.
    Por isso gostaria de falar com ela, se possível.
    Meu email: [email protected]

    Obrigada
    Juliana

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