A pessoa com um excesso de empatia é como uma antena de longo alcance que absorve e engole toda emoção que vibra em seu ambiente. Longe de administrar tal sobrecarga, acaba se diluindo nas necessidades dos outros, envenenando-se com excesso de compaixão a ponto de se sentirem culpados pela dor que os outros experimentam. Poucos sofrimentos podem ser tão exaustivos.

É possível que a visão de situações como um problema clínico possa surpreender mais de uma pessoa. Estamos nos excedendo na hora de colocar o rótulo de “patológico” para comportamentos (aparentemente) “normais”? Obviamente não e tudo tem uma explicação. Se o diagnóstico e o manual estatístico de transtornos mentais (DSM-V) o rotulam como uma característica dos transtornos de personalidade é por uma razão óbvia.

Qualquer comportamento que atrapalhe nossa maneira de nos relacionar, que nos dê sofrimento e a incapacidade de levar uma vida normal, precisa de um diagnóstico e de um tipo de estratégia terapêutica que possa resolver a situação. Portanto, pessoas que sofrem de um excesso de empatia ou “hiperempatia” e que mostram um padrão persistente de desconforto e incapacidade de funcionar em um nível social, pessoal e de trabalho, entram, nesse caso, em um transtorno de personalidade. .

Tudo isso nos leva, sem dúvida, a especificar que não é o mesmo “ser muito sensível” do que sofrer de uma síndrome de “hiperempatia”. Por exemplo, no interessante livro “Women that love psychopaths”, de Sandra L. Brown, há um aspecto que não pode deixar ninguém indiferente. No trabalho deste psiquiatra, pode-se ver que há mulheres que podem entender o comportamento psicopático de seus parceiros e até mesmo justificá-lo.

Seu excesso de empatia incapacitava-os completamente para ver claramente o predador, o assassino ou o abusador que eles tinham na frente deles. Além disso, sua inteligência para justificar os atos violentos do cônjuge era incrivelmente sofisticada. Um fato que mostra claramente que a “hiperempatia” é um tipo de transtorno que não se fala muito, mas que devemos considerar.

Empatia e excesso de empatia, a fronteira do equilíbrio e bem-estar

Talvez mais do que um pense que, se a empatia é uma capacidade positiva, útil e desejável … o que estaria errado em ter “muita empatia”? Como sempre, na vida os excessos não são bons e o ideal é o equilíbrio. O mesmo acontece com essa dimensão onde nunca esquecemos de discriminar o “eu” do “eu” dos outros. Ou seja, a famosa frase de “empatia é a capacidade de colocar-se no lugar da pessoa à nossa frente”, devemos especificar que faremos isso sem nunca deixarmos de ser nós mesmos.

Da mesma forma, é importante lembrar agora que tipos de empatia podemos experimentar, que são saudáveis ​​e que podem nos levar a essa fronteira onde, inevitavelmente, o desconforto surge.

Empatia afetiva ou “Eu sinto o que você sente”. Neste caso, a empatia afetiva tem a ver com a nossa capacidade de sentir as emoções, sensações e sentimentos que outra pessoa experimenta … e, por sua vez, ter compaixão por eles.

Empatia cognitiva ou “Eu entendo o que está acontecendo com você”. A empatia cognitiva, por outro lado, é mais uma habilidade. Isso nos permite ter um conhecimento mais completo e preciso sobre o conteúdo da mente da pessoa à nossa frente. Nós sabemos como se sente e nós entendemos isso.

O excesso de empatia ou “hiperempatia” significa ser um espelho e, por sua vez, uma esponja. Não apenas sentimos o que os outros sentem, mas também o sofremos, e é uma dor física que cria angústia e que, por sua vez, nos subordina às necessidades dos outros sem ser capaz de discriminar esse limite entre si e os outros.

Como a pessoa sofre de um excesso de empatia ou de “hiperempatia”?

Descrever a pessoa que sofre da síndrome de hiperempatia ou excesso de empatia nos ajudará em várias coisas. Primeiro, discriminar entre a simples “sensibilidade emocional” da “hipersensibilidade” patológica. Além disso, também veremos como o DSM-V identifica esse tipo de comportamento.

. Deterioração óbvia da identidade, bem como habilidades sociais.

. É comum que surjam outros tipos de distúrbios nos quais a compulsão ou o psicoticismo estão presentes.
É comum a pessoa experimentar muitas mudanças de humor, desde a depressão mais profunda até uma felicidade histriônica ou excessiva.

.Eles são pacientes muito dependentes. Ou seja, eles querem resolver todos os problemas dos outros para reforçar a imagem de pessoas valiosas e necessárias que querem projetar, precisam de interação contínua e validar-se fazer favores ou mesmo promovê-los eles mesmos. Se alguém tenta estabelecer limites, eles se sentem magoados, rejeitados e muito infelizes.

. Da mesma forma, é comum que pessoas com “hiperempatia” sejam muito superprotetoras e prejudiquem a autonomia de outras pessoas.

. O excesso de empatia os faz ter sérias dificuldades quando se trata de ser produtivo em seus empregos. Eles se sentem discriminados, ninguém entende seu altruísmo, sua necessidade de apoiar, para ajudar …

. Por último, mas não menos importante, muitas vezes nos vemos com pacientes que vão do excesso de empatia ao ressentimento. Tem havido tantas decepções que acabam se isolando, submersas em seus sentimentos de raiva e decepção.

O que podemos fazer se sofrermos de empatia excessiva?

Neste ponto, muitos de nós provavelmente perguntarão por quê. O que faz uma pessoa sentir tanto sofrimento quando infectada pelas emoções de outras pessoas? Bem, nos últimos anos, estamos fazendo um grande progresso sobre a questão e, de fato, e eles se conheçam as bases genéticas e neuroquímicas que podem favorecer esta situação.

Chamado de “transtornos do espectro empatia” estão nos dando muita informação sobre realidades como a síndrome de Asperger, a síndrome de “hiper-empatia” ou transtorno de personalidade borderline. É, sem dúvida, um tema interessante que nos dará grandes respostas e melhores abordagens terapêuticas nos próximos anos.

Por outro lado, a questão do que devemos fazer se nós sofremos muita empatia, a resposta não poderia ser mais simples: pedir ajuda profissional. Se estamos no extremo mais patológico como se sofremos simplesmente “sensível hiper-” sempre é apropriado aprender uma série de técnicas para definir limites, têm maior auto-controle sobre nossos pensamentos, alimentar as suas próprias necessidades e definir mais força própria identidade e auto-estima.

Não podemos esquecer que a empatia excessiva não só gera desconforto, mas também nos separa de nós mesmos e do próprio mundo. Não vale a pena nos ancorarmos em tal esfera de vazios e tormentos persistentes. Vamos dar o passo…

Para o César o que é do César

Um problema importante que pode levar a um excesso de empatia é a falta de controle sobre nossos próprios sentimentos e emoções. Nós não apenas ajudamos quem precisa, mas também fazemos os problemas deles. Nós até mesmo libertamos os outros de enfrentar seus próprios contratempos e os vivenciamos. Todo problema que se apresenta a nós é nosso e, portanto, devemos enfrentá-lo e aprender com ele. O mesmo vale para os outros. Seus problemas são seus. E aqui, um ponto-chave, isso não significa que não podemos ajudar, mas a pessoa terá que enfrentá-lo.

Se nosso melhor amigo tiver um exame na faculdade, podemos fornecer as melhores notas, explicar o assunto várias vezes. Podemos ajudá-lo a se preparar para o exame perfeitamente, mas quem deve fazer o exame é ele, não nós. Este é um exemplo dos limites de nossas responsabilidades. Quando surge uma situação adversa, devemos aprender com ela e deixar que os outros aprendam também.

Com isso, ele não está se encorajando a parar de ajudar. Se sabemos que alguém está passando por dificuldades extremas como um despejo e podemos fornecer-lhes meios econômicos para que eles não se tornem sem-teto, é claro que podemos fazê-lo. A questão é controlar o excesso de “hiper empatia” que nos faz sofrer com os problemas dos outros como se fossem nossos e que isso afeta nosso dia a dia.

Tradução: A Soma de Todos os Afetos, via La Mente es Maravillosa

COMPARTILHAR

RECOMENDAMOS



LIVRO NOVO




A Soma de Todos Afetos
Blog oficial da escritora Fabíola Simões que, em 2015, publicou seu primeiro livro: "A Soma de todos Afetos".

2 COMENTÁRIOS

  1. “O que podemos fazer se sofremos de empatia excessiva?” Continuar sofrendo. O excesso de compaixão pelo outro é o que move heróis a salvar pessoas e animais em perigo, arriscando a própria vida com isso. Numa época de indiferença coletiva e generalizada pela dor alheia, onde a maioria está muito concentrada no próprio umbigo, focado nos interesses e prazeres que a personificam, grudada na telinha enquanto seu cachorro implora pra brincar e a criança vai dormir cansada de esperar pela história que prometeram mas não contaram pra ela, imprescindível o sacrifício de si mesmo, a renúncia pelo apego à rigidez de horários em favor de escutar a vovó que precisa conversar um pouco a fim de não enlouquecer de solidão antes que a morte a leve embora para sempre. Os que sofrem de excesso de empatia, geralmente se dão por inteiro na hora de acudir pessoas, quando se esquecem de si mesmos e morrem tentando, mas tentam. Os que sofrem de excesso de empatia são aqueles anônimos por quem iremos gritar por socorro, quem sabe, um dia, e virão muito depressa, descendo barrancos ou subindo em árvores, esfolando-se e ferindo-se em calhaus e pedras, focados em nossos gemidos e dores, para nos retirar de ferragens ou precipícios, esquecidos do instinto básico da própria sobrevivência que os faria pensar duas vezes antes de correr e nos arrastar para longe da morte, em nome da compaixão excessiva e do amor sem limites que extrapolou a normalidade para ser amor de verdade, imensurável e bendito.

DEIXE UMA RESPOSTA

Please enter your comment!
Please enter your name here