A geração de pessoas que se sabotam emocionalmente

Aí você conhece uma pessoa que parece incrível. Vocês conversam sobre tudo, fazem todos os passeios imagináveis, viram madrugadas em confissões e gargalhadas e têm uma química nunca antes vista na história da humanidade. Tudo parece perfeito, até que aquela pessoa começa a sumir, deixando você sem entender o que aconteceu. Você tenta respeitar o espaço, deixa a pessoa respirar, até que um dia, por não entender o que teria acontecido de errado, você chega com a pessoa e pergunta o que houve. E aí ela diz que não tem como continuar porque não quer se envolver.

Você acha aquilo estranho: afinal, se não queria se envolver, então por que dizia que era uma sorte grande ter te encontrado? Se não queria se apegar, então por que dava bom dia todo santo dia? E por que se preocupava em ser uma pessoa tão carinhosa mesmo tanto tempo depois de as primeiras transas terem acontecido? Nada disso faz sentido, não é mesmo?

Você fica sem entender o que aconteceu, vai investigando, até que a pessoa diz ou que teve um/uma ex que deixou traumas ou que gosta muito de um outro alguém, mas esse alguém não sente o mesmo por ela.

Nessa hora, você pode se sentir como se não fosse uma pessoa boa o suficiente para fazer com que esse alguém que você gosta deixe para trás os traumas e o passado. Você pode sentir um forte sentimento de rejeição, capaz de abalar até a mais inabalável das seguranças. Mas de uma coisa você precisa ter a mais absoluta certeza: tudo isso não é problema seu. Você não tem culpa se a pessoa que você gosta é uma das milhares de pessoas que se sabotam.

Se o outro prefere ficar se sabotando, é problema dele. Se ele não quer se permitir viver uma experiência que seria completamente diferente de tudo o que ele já viveu antes, é problema dele. Você não tem nenhuma culpa ou responsabilidade pelas escolhas das outras pessoas, independentemente de quais sejam elas.

Infelizmente, vivemos em uma geração de pessoas covardes, que se envolvem, mas depois ficam afastando os envolvimentos porque preferem ficar se escondendo atrás dos seus traumas. Eu já fiz isso, você também já deve ter feito. E sabe por que tanta gente faz isso? Porque é mais fácil ficar em uma zona de conforto de auto-piedade, reclamando que os traumas deixaram marcas ou dizendo “Ninguém me ama, ninguém me quer”. Mas tudo isso não é problema seu, amig@: é problema da pessoa. É problema dela se ela só se permite se apegar a sentimentos tão pequenos de mágoa, rancor, egoísmo e pena de si mesma.

Todos nós somos imperfeitos, mas nem as suas piores imperfeições justificam que alguém faça isso com você: se envolva, te trate como se fosse ser algo para valer e depois decida ir embora sem dar explicações. Mas, se essa pessoa quer sair da sua vida, deixe que ela vá embora. Você não merece alguém tão covarde.

Do outro lado da mesa

Agora, se você que está aí do outro lado se identifica com o perfil do covarde, pense no que você está fazendo com a sua própria vida. As pessoas são diferentes. O trauma que você teve com uma não necessariamente vai se repetir com outra. Cada um é de um jeito, e, consequentemente, as experiências que você terá com cada pessoa serão diferentes. Pense em todas as pessoas legais que você deixou passar pela sua vida por esse medo de se envolver. Até quando você vai ficar se sabotando por puro medo?

Eu sei que ninguém está dentro de você para saber o que você está sentindo. Ninguém está aí dentro para saber o quanto aquela rejeição te doeu e você tem todo o direito de sofrer o quanto achar que tem que sofrer. Mas pense comigo: se você não está preparado para se envolver, então não prolongue as coisas. Não tenha atitudes que deem brechas para que o outro crie expectativas. Quer beijar? Beije, mas deixe claro que você só quer o beijo. Quer transar? Transe, mas seja sincer@ e diga que você só quer isso. Quer só uma companhia para não se sentir sozinh@? Ok, todo mundo tem suas carências, mas deixe tudo bem claro para a outra pessoa. Será uma escolha dela se ela decidir ficar com você mesmo nessas condições. Mas ela precisa saber o que, de fato, está acontecendo.

O problema não é você viver o seu luto, mas sim iludir a pessoa e sumir do nada, sem dar nenhuma explicação, fazendo com que ela pense que o problema é com ela, que ela fez algo de errado. Seja uma pessoa adulta o suficiente para assumir as consequências dos seus atos.

Inclusive a de talvez, daqui a algum tempo, estar aí se remoendo porque não deixou que a Júlia ou o João entrassem para valer na sua vida e te mostrassem que o presente e o futuro podem ser completamente diferentes do passado.

Texto de Ana Paula Souza
Fonte indicada: Lado M

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A Soma de Todos Afetos
Blog oficial da escritora Fabíola Simões que, em 2015, publicou seu primeiro livro: "A Soma de todos Afetos".

23 COMENTÁRIOS

  1. Uaw! Que texto incrível… me lembra uma das várias vezes que eu me sabotei por ser covarde, uma história que machuca até hoje, que aconteceu com uma garota que eu gostava, ela era sempre muito interessada no pouco que eu tinha para dizer, eu a chamava de lua (por um motivo que não cabe aqui explicar), e veio de outra cidade estudar, e um dia ela me chamou pra sair, nunca aconteceu nada de fato, mas eu não podia ir porque eu não queria que acontecesse, foi então que eu tive a ‘genial’ ideia de abrir o jogo e dizer que eu tinha namorada (o que era mentira)

  2. Humm.. Fui por muito tempo o perfil do “covarde”. Penso que o tema foi abordado de uma maneira muito tendenciosa para a pessoa que seria “emocionalmente sadia”. Nao me identifiquei pelos motivos de ser covarde, o meu problema era “apenas” nao conseguir me aceitar, por consequencia nao conseguia deixar outro se aproximar muito de mim, quando alcançávamos uma certa intimidade percebia que o nosso relacionamento estava fadado a morte pois nao tinha as ferramentas para poder leva-lo a frente, e como o texto disse me auto sabotava.
    Mas, por incrível que pareça um certo dia, encontrei uma mulher que foi delicadamente tirando cada camada de proteção que eu tinha, de pouco em pouco fui meu abrindo e me entregando. Penso infelizmente que nao seria capaz de ter feito isso sozinho, ou se fosse demoraria mais outra eternidade.
    Isso so foi possível por causa dela, tenho plena convicção disso, eh claro que também estava tentando mudar, mas mudar nao facil, e quando voce ja esta a muito tempo vivendo sempre a mesma coisa, mais ainda.
    Para terminar, o medo as vezes vem de coisas muito mais profundas que um final de relacionamento problematico ou rejeição.

    • A sua última frase é determinante para a compreensão destes tipos de problemas abordados nesse texto. É preciso que as pessoas entendam que este texto apenas incita uma reflexão. Até porque não há nada mais curativo do que conhecer a si mesmo profundamente. Somente através de um conhecimento profundo de si mesmo é que se vai descobrindo os medos internos e os desmanchando. E isto só se consegue com a ajuda de profissionais qualificados e uma grande disposição do indivíduo na busca de si mesmo.

    • Cara, gostei muito do seu comentário, me auto explicou. Venho me conhecendo lentamente, pois realmente ainda não conheci uma pessoa que me “completasse”, sinto que por minha culpa meus relacionamentos não vão adiante. Mas achei muito bacana sua evolução. Pretendo conquistá-la.

  3. Nossa esse texto foi incrível, tudo que precisava ler e tudo o que vivi.

    Me relacionei com um rapaz durante 4 meses, pouco tempo sim mas durante esse tempo foi tudo muito intenso, envolvendo amigos, família e muito sentimento. Ele era a pessoa mais incrível e carinhosa que já havia conhecido, e ele havia saído de um relacionamento instável (onde já havia terminado e voltado umas 3 vezes) há 2 meses, esse seu ex relacionamento deixou feridas em ambas partes e sua própria mãe não aceitava mais o namoro.
    O que aconteceu foi que durante nosso tempo juntos ele foi muito verdadeiro, dizia estar encantado, demonstrava muito carinho e amor por mim seus próprios amigos diziam isso, e do nada após passar a semana dos namorados disse ter perdido o encanto que gostava de mim mas não o suficiente para o tal momento, 2 dias após o término ele voltou adicionar a ex namorada, e hoje 1 mês após nosso termino eles voltaram. Mesmo com o término ele me disse que eu era mto especial e que nunca ia me esquecer. Bom, após umas semanas…
    Nos encontramos em uma festa pela cidade ser pequena, e nesta semana tive uma perda familiar onde ele veio a me chamar e conversamos o dia todo, ele mandou musicas e me deu forças, dois dias depois ele voltou a me chamar dizendo ter se lembrado de mim ao ir a missa e conversamos um bom tempo, ele elogiou minha foto, e me disse ter notado que eu estava menos no celular na festa do final de semana.
    Muitos dizem que ele gosta de mim mas sei outro relacionamento o deixa balançado, o que devo pensar com tudo isso?

    • Se ele gostasse de vc teria pelo menos pensado. Mas não, te deixou assim que a ex estalou os dedos. A sensação que nos passa é que vc é o step dele, não faz isso, não permita que ele use vc como válvula de escape. Por que mais cedo ou mais tarde ele fará novamente.

  4. Muito bom esse texto, me sinto a propria pessoa sabotada emocionalmete. Atualmente isso tem acontecido comigo, é algo que eu não consigo entender, e fico procurando aonde errei. e sinceramente acredito que não seja eu o problema. agora é deixar o tempo passar, e tudo se ajeitar 🙁

  5. O que me parece, que este texto foi escrito em um momento de indignação, ou mesmo com esses sentimentos que foram citados de característica de um covarde que não sabe deixar os traumas para viver um novo relacionamento!
    Desconheço algum ser vivo que não precise de atenção, de carinho e amor, mas reconheço que existem limites e acredito que as pessoas tem seus espaços e seus momentos. Não considero covardia a pessoa não querer se envolver com outra, mesmo ela demonstrando que gosta, ama, quer estar perto em determinados momentos, se preocupa e enfim, tudo que uma pessoa faz quando gosta da outra. Covardia é enganar, fugir, mentir… não saber reconhecer seus próprios sentimentos e fugir deles. Entendo que não precisamos dar satisfação do que sentimos as pessoas, somos seres únicos, com peculiaridades.
    Estar de certa forma envolvido e sumir, não quer dizer que a pessoa não queira estar com você, só ela sabe o momento em que está passando, o que deve fazer, e quais sentimentos seguir, desculpas irão aparecer para os sumiços e a negação de se relacionar, mas isso pq o outro precisa, as vzs pressiona para ter uma resposta, e que no fundo nem sempre existe, e muito simples entender: “gosto de vc, gosto de estar com vc, mas não preciso disso para viver a vida, tenho minha individualidade, meus compromissos, minhas prioridades, meus sentimentos…” O que fazer? Apenas respeitar e não tarjar como um covarde que não tem a prioridade de estar com vc, aproveitar o momento assim como esse “covarde” sabe aproveitar, esse momento é o único que existe, aqui e agora. VIVA!

    • Concordo ctg, tbm tive a impressão de mágoa e desabafo. Já li outros textos melhores sobre autossabotagem.
      O negócio é que agt acredita mais em palavras do que no que a gente sente… Muito bobos! Vc sente que a pessoa tá desinteressada, cobra dela, ela diz que está interessada, que te ama e promete o mundo, aí vc continua no relacionamento, mesmo que ainda sinta o desinteresse da pessoa. Tá claro que vcs não tão em sintonia, procura alguém que tu não tenha que cobrar amor que vais ser bem mais feliz. Claro que dói, pq vc quer aquela pessoa, mas em resumo é isso, não rolou! Tem tanta gente interessante por aí… E não quer dizer que aquela pessoa seja um monstro, só não é o ideal de companhia pra ti.
      Mais atenção aos nossos sentimentos, a gente sempre sabe quando algo está errado =D : )

  6. Esse texto não podia ter vindo em melhor hora. Estava conhecendo um rapaz, e logo de cara ele foi muito intenso, dizia coisas lindas, coisas que me deixavam muito encantada. Eu sou uma pessoa que sempre guardei meus sentimentos, nunca tive um relacionamento por medo de que daria errado. E esse rapaz estava me ajudando a deixar os sentimentos fluir. E nossa! Que sensação ótima. Estava tudo muito bom, até ele se afastar e ficar diferente. Eu estava me sentindo a pior pessoa do mundo, por ser tão dura e não retribuir os gestos de carinho. E esse texto me fez perceber que o problema talvez possa não ser comigo, o que já me ajuda, pq eu estava me sentindo muito mal.

  7. Estou passando por isso, estava vivendo a história mais incrível da minha vida, a. 1ª parte do texto é a munha história, de repente ele se afastou e disse que não queria compromisso. Sumiu, eu me senti a pior mulher do mundo. Foi o pior sentimento que já tive, e pra ajudar ele diz “vamos nos ter pra sempre”.

  8. Eu me encaixo no papel de “covarde”. Não posso dizer por todos que estão nessa situação, mas comigo sempre acontece de eu me apaixonar e 3 ou 4 meses depois me desinteressar sem mais nem menos e deixar a pessoa maluca, e posso dizer uma coisa: Dói muito pra mim também! Dói muito magoar alguém, e do mesmo jeito que a pessoa fica confusa, eu também fico, pois eu não sei o que acontece comigo, pois não tenho medo de me comprometer, na verdade eu gostaria muito mas parece que o amor simplesmente some, e vou lutando pra tentar me “reapaixonar ” pela pessoa, mas não consigo. É claro que há pessoas que simplesmente estão pouco se fudendo, mas acredito que devam ter muitos na minha situação e podem acreditar, é horrível 🙁

  9. Comigo aconteceu isso .. Mais estávamos tão bem que parecia mentira . Tínhamos 8 meses juntos , ele todo mes terminava comigo por motivos que eu nao entendia .
    Um belo dia ele se afastou de mim . .
    Ficou 4 dias sem falar comigo , e eu mandando msg todo santo dia pra ele . Ele simplesmente me mandou uma msg dizendo que não gostava de mim , e que tanto fazia eu estar com ele o não.. E disse que gostou de mim no começo , mais ate semanas as fazia planos de se casar e termos filhos ! Porque ele fez isso ? Teve prazer em me iludir? Meu coraçao ainda doi e clama por ele . Tentei ir atras dele varias vezes e so recebia “morra”,”suma” .. Oque eu ajudei oque eu representei pra ele nao foi nada .. Liguei pra mae dele alguns dias atras qando ela ouviu minha voz ela desligou na minha cara . Eu ajudei a todos dei o meu melhor . Mais ele me deu um conselho no dia q terminou comigo . Ele disse ” nunca se dedique a ngm “, acho que me dediquei a quem nao se importava se estava viva ou morta .

  10. Faltou falar sobre: As que sentem tudo isso ficam , falam para você que vc é especial e depois das primeiras trasas a pessoa passa a sumir , só lhe procura quando convém a ela. Ai você cansa , fiz um basta e … Menos de um mês depois a pessoa aparece com uma namorada e já justifuca que “Deus” a colocou no caminho dela…
    Pelo amor né? Tenha santa paciência , Deus!

    A mulher se sente pior que uma garota de programa, pq foi usada e não recebeu nada em troca , só uma cama vazia pela manhã e dorme sem ter com quem conversar no final da noite!

  11. Atualmente vivo situação parecida. A mulher que estou conhecendo, apresenta este comportamento. Quando ela apresentou esse comportamento a primeira vez, não entendi mesmo. Foi exatamente como descrito no texto. Ela se comporta assim mesmo !
    No início sofria tentando entendê-la. Agora, penso como no texto : a culpa não é minha !
    Também tive meus insucessos amorosos, mas nem por isso deixei de amar de novo.

  12. Precisamente o que me aconteceu na minha última relação, mas a pessoa apesar de dizer que não se querer envolver, não quer abdicar totalmente de mim pois de tempos em tempos dá sinal de vida… E não passa disso… Nesta última conversa tivemos disse lhe que ia fechar este capítulo da minha vida e procurar alguém que realmente me ame, me valorize e que queira realmente estar comigo. Ele disse que compreendia isso mas passado dois dias mandou uma mensagem para saber se estava tudo bem e depois disso não disse mais nada…. Penso que seria para garantir que apesar da despedida que fizemos eu ainda estava lá para ele. Estou a trabalhar a minha mente para o esquecer porque percebi que esta pessoa me manipula e se aproveita do meu sentimento para aparecer quando quer e lhe apetece. Não é isto que quero para mim….quero dar a oportunidade de um novo amor na minha vida e para isso tenho de fechar este capítulo da minha vida..porque quando alguém quer realmente estar contigo luta por ti, luta pelo teu amor.

  13. A questão é que todos tem seus motivos emocionais para agirem na defensiva como é o caso. Porém, a atitude corvarde que a autora quis passar é no fato da pessoa não deixar clara suas intenções. Quando se adentra por dias de forma animadora e envolvente, as pessoas tem que ser transparente uma com a outra pra não deixar a outra na expectativa. E dar sempre um feed back. Se não tem uma intensão de decidir por quela pessoa, mais pelo menos por educação e respeito ao próximo.

  14. Acho o texto interessante, apesar de achar que a ótica que foi escrita é de uma pessoa que supostamente foi vítima do ato, e que não compreende os reais motivos (ou os acha pífios ante o ocorrido). É como se fosse algo que a razão resolvesse. Infelizmente as motivações do “luto” ocorrem pelo sentimento, algo que não se controla. Não é como uma chave que os covardes não desligam porque não querem. Foi essa a interpretação que soou pra mim. Acho que na seara emocional não compete racionalizar.

    No mais, excelente texto. Parabéns.

  15. Bom dia! Na situação de covarde tenho certeza que já e coloquei, mas a situação se estendeu porque eu quis que se estendesse, procurei nos outros a pessoa, quebrei a cara e me coloquei em situações alarmantes. hoje de idas e vindas atrás dele, ele se distanciou totalmente não quer depois de 15 anos praticamente, eu vivi a dor, o amor, a desilusão, a paixão, o sonho de querer estar. hoje eu carrego cada pedaço de sonhos perdidos por ter me feito esperar o tempo dele. E o tempo dele foi esperar um erro meu, me colocando igual as mulheres que passaram na vida dele, eu apenas desabafei diante de um fato. Estou de luto sim, mas com a certeza que não quero mais viver nenhum grande amor.Mas o seu texto é de fato uma parte dessa vida, digamos quando estava com meus 20 anos, agora tenho 30 quando vivi o termino dessa perda, eu não choro, porque já chorei demais e dessa dor eu sei de cor. Porque eu sei que o sentimento sentido por ele, hoje é raro.

  16. Quando um texto descreve nossa realidade, e a gente percebe que tem mais pessoas sofrendo nesse exato momento, por ”um mesmo” motivo. Há 6 meses comecei um relacionamento, o meu primeiro namorado inclusive. Quando começamos a sair, sabia que ele estava solteiro a alguns 6 meses, que ele gostou e gostava muito da ex., mas nos deixamos levar, ele me respeitou, me cuidou, deu amor, carinho e tudo que precisava. Quando estava no nosso melhor momento, brigamos por um motivo besta, e ele aproveitou a deixa pra terminar tudo. Pediu um tempo. Eu sem entender nada, procurei explicações. Ele foi muito claro, disse que ainda gostava da ex, que eu era uma pessoa encantadora, maravilhosa, e que ele queria muito que as coisas tivessem dado certo, e que estava rezando pra que Deus me colocasse no caminho dele novamente, mas agora ele não estava pronto pra se relacionar comigo. Nesse tempo ele procurou a ex namorada (Que esta namorando com outro, e não quer voltar com ele, de jeito nenhum. Porém continua brincando com os sentimentos do meu ex-namorado, que acaba criando esperanças, de que um dia irão voltar.) Enfim, pra mim esta sendo muito difícil aceitar que não iremos voltar, todos a minha volta gostam dele, e questionam o motivo pelo qual terminamos, e ainda insistem em dizer ”Vocês vão voltar, ele gostava de você”.
    Eu não vejo ele como um canalha, ele tentou, ele gostou de mim do jeito dele, mas a verdade é que ele não me amava nem 50% do que amava a outra. E pra ele, eu precisava de mais, eu precisava de alguém que me amasse por inteiro.

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